metaficción

teoría: este relato comienza así y éste es el clímax. para darle un descenlace a la historia, por favor coloque su dedo sobre el punto final:
.

si usted no sintió nada al colocar su dedo sobre el punto significa que su competencia de lectura y sensualismo es nula. su horizonte de expectativas se reduce al mundo real, lo lamento.

si al colocar su dedo sobre el punto usted sintió algo, aunque fuera sutilísimo, algo difícil -no, no- imposible de describir significa que usted es una persona sana.

(práctica: en fin, el punto es que hoy me sentí medio mal. creo que estoy enferma del estómago. seguro tengo bichos. o quizá es que no he dormido bien en las últimas tres semanas porque no me ha dado la gana. en fin, el punto es que me sentí medio mal. no, triste no. no tengo motivos para estar triste y aunque los tuviera, la tristeza no se hace con motivos. más bien, sentí asco de mí misma. es eso. o no sé, el punto es que me sentí medio mal. bueno, quizá prefiero retomar la primera hipótesis: puede ser que el asco se deba a que estoy enferma del estómago porque seguro tengo bichos. o quizá todo se deba a que no he dormido bien en el último mes y medio porque no me ha dado la gana y punto.)

grease

There are worse things I could do Than go with a boy or two Even though the neighbourhood Thinks I'm trashy and no good I suppose it could be true But there are worse things I could do I could flirt with all the guys Smile at them and bat my eyes Press against them when we dance Make them think they stand a chance Then refuse to see it through That's a thing I'd never do I could stay home every night Wait around for mister right Take cold showers everyday And throw my life away On a dream that won't come true I could hurt someone like me Out of spite or jealousy I don't steal and I don't lie But I can feel and I can cry A fact I'll bet you never knew But to cry in front of you That's the worst thing I could do

setecientos

tm´s me da más ternura que setecientos caballitos de mar juntos

gritos

a ver, no se entendió la anécdota del karakoke.
no, no canté fuerte. grité. grité como una riot grrrl. sí, ni hablar, con eso estaba fantaseando. :D

olvidé decir que cuando terminé de gritar, se acercó un chico y me dijo: "baila conmigo, por favor."
cómo negarme. el chico sonreía, de hecho no dejó de sonreír en ningún momento. bailamos.
al día siguiente lo recordé y pensé: qué mensa, le hubiera pedido que se casara conmigo. pero ni su nombre le pregunté.

todo y nada

ayer en la noche salí con mis amigas. crstn y krl.
fuimos primero al red lounge. pedimos tres rondas de mojitos, daiquirís de fresa y cosmopolitans. vimos completito un concierto de los beegees. platicamos. estuvimos un par de horas ahí.
el sillón en el que estábamos instaladas era muy cómodo, los tragos deliciosos, la luz demasiado tenue, el easy listening demasiado easy. había poca gente. le dije a las chicas que todo era tan placentero ahí que comenzaba a sentirme culpable o aburrida, no sabía. suficiente lounge para una noche. en general no nos gusta que todo se reduzca al mínimo esfuerzo.
salimos de ahí y se nos ocurrió ir al karaoke. fuimos a pedro infante no ha muerto. yo tenía un año sin ir.

ayer me divertí como pocas veces lo he hecho.
tomamos una mesa y desde ahí escuchamos a la gente cantar y bailamos y bebimos cerveza lenta pero segura. escuchamos a unos hiphoperos locales.
alguien cantó una de timbiriche: y lentas fueron esas horas esperando tu voz
una de mijares: salió del baño de mujeres y mi reputación voló si hablan de ti mañana mueres es otra dimensión lo juro
una de emmanuel: y quién te crees que eres tú siempre ti siempre igual y siempre está todo mal una de marco antonio solís: la gente pasa y pasa siempre tan igual el ritmo de la vida me parece mal

en fin, en algún momento alguien se subió a cantar todo y nada, y yo desde mi lugar la canté también. la canté a gritos, es decir, a g r i t o s. cuando terminé de gritar, subí la vista y vi que las personas de las mesas cercanas me veían extrañados. krl y crstn estaban orinándose de risa. yo de verdad no pensé que pudiera escucharse. el volumen de la música era alto. pero sí, se escuchó. no fue consciente, no sé por qué lo hice. cuando vi la cara de toda esa gente me di cuenta de que mi comportamiento había sido medio raro. ay, qué risa me dio.
ésta es la letra:

Todo y nada

Todo lo que tengo en la vida,
mi ternura escondida,
mi ilusión de vivir,
todo te lo diera contento,
porque tu pensamiento
no apartaras de mí.

Pero como no me has querido
y lo que te he ofrecido
no te puede importar,
muere la esperanza que añoro,
pues teniéndolo todo
nada te puedo dar.

bueno, supongo que ayer de verdad mostré un poco de mi ternura escondida.
la mostré a gritos.

fricq

"You're such a beautiful freak
I bet you are flying inside"

una vez dije:
eso fue todo. ya no me gusta la música. ya no.
e incluso pensé:
qué haré ahora con todos esos discos?

y ahora tengo más o menos el doble.

hace rato dije:
eso fue todo. ya no me gusta la poesía a veces involuntaria a veces intencional a veces fingida pero siempre excesiva y turbia y en ocasiones formidable de los fricqs que voy conociendo. ya no. me ha dejado de conmover.
e incluso pensé:
afortunadamente son pocos.

bah, justo la escasez es su condición de posibilidad. así que entre menos mejor. o peor.
mejor.
peor.
mejor.
peor.

chewbacca y el calamar

el sábado pasado vimos el episodio iv y cuando apareció chewbacca krl dijo: ah, yo quiero un chewbacca.
hoy yo me desperté y pensé: pues yo quiero un calamar como el de la posesión de zulawski. :D

síndrome de abstinencia

llego al departamento y saludo a la bruja. me doy cuenta de que está furiosa y le pregunto:
-- qué te pasa, ahora?
-- nada.
-- dónde está la luciérnaga?
-- escondida por ahí, no sé.
-- escondida? por qué? qué hizo? qué hiciste?
-- en la mañana se encerró en el baño. los minutos pasaban y ella no salía. se me hizo sospechoso. le toqué y desde dentro me gritó que la dejara en paz. yo estaba intranquila. un rato después ya desesperada forcé la puerta...
-- y? [pregunto yo intrigada]
-- la encontré sentada en la taza chupando... no, chupando no... mordisqueando mi premio nobel. salió disparada y se escondió no sé dónde. [guarda silencio un momento y me dice estremecida] aún lo tiene.
yo suelto una carcajada y llamo a la luciérnaga:
-- lulú!
entra con el premio nobel escondido bajo la blusa.
-- qué? [fingiendo una inocencia que más le valdría un óscar que un nobel]
me gana un poco la risa, pero le digo con firmeza:
-- por qué andas mordisqueando nuestro premio nobel?
-- no, yo no lo ando mordisqueando.
-- claro que sí [interrumpe la bruja]
la luciérnaga guarda silencio. está a punto de llorar, me mira y dice:
-- tú, tú tienes la culpa!
-- yo? y yo por qué?
-- para qué dejaste de fumar?
la luciérnaga corre hacia a mí hecha ya un mar de lágrimas y me abraza con urgencia.
le digo a la bruja:
-- no seas así, préstaselo.
la bruja me mira indignada:
-- están locas las dos. no, dile que me lo regrese.
yo no sé qué hacer. me detengo a pensarlo y la luciérnaga se sienta a sollozar en una silla. la bruja aprovecha el momento y le arrebata el premio nobel. corre por su escoba y sale al balcón. la vemos alejarse volando. la luciérnaga reacciona. se levanta y va rápidamente al closet donde guarda sus alas. se las pone. sale al balcón y se echa a volar tras la bruja.
también yo salgo al balcón y las veo persiguiéndose en lo alto del cielo. se gritan. se insultan. son más hábiles cuando el odio se apodera de ellas.
de repente empieza llover. en menos de un segundo una tormenta azota la ciudad. no pueden continuar la persecusión. regresan y entran al departamento escurriendo. tomo yo el premio nobel y lo guardo. ahora debo secarlas a ambas.

diálogo entre la luciérnaga y la bruja mala del oeste

yo estoy sentada en un sofá de la sala. la bruja me mira recargada en la pared. la luciérnaga llega caminando desde la recámara. ellas dos hablan.
L: desde qué hora están despiertas?
B: hace como una hora.
L: madrugaron o tuvieron pesadillas o qué?
B: no, pesadillas no.
L: es mi imaginación o han estado repitiendo la misma canción desde hace una hora?
B: ella la ha estado repitiendo (me señala).
L: zaz, esa canción. tanto que sus papás invertieron en su educación para que termine escuchando esa canción.
B: eso debí decirlo yo. déjala esta vez. lo necesita.
L: está triste o algo así? yo no la veo triste.
B: no, triste no.
L: entonces?
B: no lo sé bien, ayer mientras nos reíamos por lo del fernandín de reojo vi que una de sus manos apretaba con rabia el aire.
L: uh.
B: sí, lo sé. dónde está mi premio nobel? necesito acariciarlo un rato.

saussure

me llamó un viejo amigo de la ffyl. platicamos de varias cosas. me dijo que algunos maestros de linwística son medio ojetes porque en el primer semestre de la carrera de letras hispánicas le piden a los alumnos que lean teóricos contemporáneos y omiten deliberadamente a fernandín de saussure...
-- a quién?
-- a fernandín de saussure.
yo no podía hablar de la risa. cuando finalmente paré de reír le dije:
-- se llama ferdinand, no fernandín.

todavía en este momento me ahogo de risa frente a la pantalla.

pobre saussure, ni sus defensores lo respetan.

perdón

el viernes me arrojé del balcón
y apenas hoy me di contra el suelo
es distinto tirarse del balcón y darse contra el suelo

perdónate por favor por darte contra el suelo
y de paso perdónate por no escribir como sylvia plath

ayer

dos caballos se comieron entre sí anoche
las tumbas fueron abiertas en el cementerio y los restos esparcidos por doquier
ayer en la tarde hubo cuatro soles en el cielo
y yo me arrojé del balcón

la luciérnaga manda

es cierto que no comprendo
es cierto que es más lo que no comprendo
que lo que sí comprendo

siempre es más lo que no
que lo que sí

cretino

lfrd es un cretino.
toda la inteligencia que cree poseer es en realidad la medida de su cretinismo.

claro, se cree muy listo.
lo cual quiere decir que entre más listo se cree, más cretino.

él supone que su inteligencia ocupa un gran espacio en el mundo.
si un día se diera cuenta de que en ese gran espacio sólo habita su gran ego solitario...
ese día lfrd sería un poco menos cretino
y un poco más listo.

lógica

puede ocurrir que la soledad no duela.

es decir, puede ocurrir que un día te importe más el arte que el conocimiento,
y luego el sexo más que el arte.
y un día puede importarte más la diversión que el sexo.
y un día puede importarte el amor más que la diversión
y la comunicación más que el amor y más la justicia que la comunicación. así de simple.
y cuando eres justa, el arte, el sexo, la diversión, el amor
y la comunicación se convierten en conocimiento
y ese conocimiento es puro
y te conduce a crear intimidad contigo misma
y con otras personas.
y cuando hay intimidad ya no estás sola. es decir, la soledad no duele
y la lógica se desencadena.

ni nada

siento que he venido arrastrando los dos últimos días.
como si cada cosa que ha pasado fuera un objeto pesado que voy echando en un saco.
ayer fue un día extraño y hoy lo fue también. ayer fui a buscar a lfrd de nuevo para que me firmara una carta. la llevaba ya impresa. incluso llevé dos versiones para que él escogiera la que más le gustara. no quiso firmar y dijo que él mismo la redactaría.
dice que no sé redactar cartas. ni nada.
platicamos un rato y nos despedimos. cuando me di media vuelta sentí algo que no había sentido en muuuuuucho tiempo. en meses.
me sentí sola.
por fin, pensé. ya se me hacía raro.
caminé hasta salir de la universidad. decidí pasar en frente de la casa del peje. ayer lo desaforaron, seguro habría show. y sí, vi mucha gente, dos camionetas, una de una televisora y la otra de la otra televisora. vi también motocicletas: unas harley davidson de la policía, y unas noséqué de tres estaciones de radio distintas. había gente gritando las consignas de siempre y una estudiantina. estuve un rato ahí abriéndome paso entre los presentes. y justo en medio de la multitud me dieron ganas de llorar. quería llorar porque no sé redactar cartas. ni nada.
hace cinco meses lfrd dijo que mi tesis ni siquiera era inteligible.
no lloré porque me preocupaba que la gente pensara que el desafuero me había roto el corazón. así que mejor me fui a mi casa. me subí al micro y me puse los audífonos. escuché unos de mis discos favoritos con furia.
ese mismo día más temprano había escrito un mail. me dio risa recordarlo. olvidé que no sé redactar cartas. ni nada. por supuesto tampoco emails.
llegué a mi casa y ya no me sentía sola. me sentía mierda que no es lo mismo. tampoco lloré. no fueran a pensar las paredes que me sentía sola.

hoy por la mañana hice lo de siempre. fui a trabajar. mi jefa se portó más cínica que de costumbre. está enamorada y se siente con la libertad de hacer cualquier cosa. me prestó dos libros. siempre es amigable además de cínica. le mostré un escrito. me hizo repetirlo. verdad que no sé redactar cartas? ni nada? sólo lo pensé.
mi otra jefa tiene problemas cardíacos y traía un aparato colgado al cuerpo. me dijo que graba los latidos del corazón. debía traerlo conectado por 24 horas para que el médico escuchara la grabación y supiera en qué momento su corazón se equivoca y late a destiempo. vaya, seguro a ese médico le gustaría el disco de vladislav delay que me regaló vn.
hace una semana chrltt me dijo que mi tesis era muy conmovedora. está orgullosa de mí.
ya no me siento sola ni me siento mierda, sólo un poco molesta conmigo misma.
no sé redactar cartas ni nada y encima de eso mi tesis es muy conmovedora.
no sé redactar cartas. ni nada. pero ahora que escribo esto por fin puedo llorar porque ayer me sentí mierda.

se les "cayó el sistema"

La Web

Su búsqueda - kathy acker - no produjo ningún documento.
Sugerencias:
- Asegúrese de que todas las palabras estén escritas correctamente.
- Intente usar otras palabras.
- Intente usar palabras más generales.
- Intente usar menos palabras.

©2005 Google

(finalmente kathy acker siempre "luchó contra el sistema")

el dinosaurio remix

y cuando desperté
el dinosaurio se había ido.
(dejó una nota que decía:
lo lamento, esto sólo ha sido sexo y yo estoy buscando amor.

adiós.)

éxtasis

sucedió así:
me subí al metro y me senté.
saqué una revista.
en una parada se subieron dos chicos.
no pude evitar voltear a verlos. altos, guapos.
se pararon al lado de mí.
yo intentaba leer, pero alcancé a escuchar su plática:

-es como cuando los pajaritos salen del cascarón y al primer adulto que ven lo identifican como su mamá.
-o su papá...
-sí, igual es con las chicas. les das un éxtasis y cuando surte efecto sienten que aman no a la primera persona que ven, sino a quien les dio el éxtasis.
-¿de plano?
-sí, huey. pero, bueno, hay otras formas. no sé qué tengas en mente.

yo mientras leía una nota sobre barbara degenevieve (pornographer/professor), nomy lamm (fat activist, lesbian, disabled and proud) y orlan.

google

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