perdón

el viernes me arrojé del balcón
y apenas hoy me di contra el suelo
es distinto tirarse del balcón y darse contra el suelo

perdónate por favor por darte contra el suelo
y de paso perdónate por no escribir como sylvia plath

ayer

dos caballos se comieron entre sí anoche
las tumbas fueron abiertas en el cementerio y los restos esparcidos por doquier
ayer en la tarde hubo cuatro soles en el cielo
y yo me arrojé del balcón

la luciérnaga manda

es cierto que no comprendo
es cierto que es más lo que no comprendo
que lo que sí comprendo

siempre es más lo que no
que lo que sí

cretino

lfrd es un cretino.
toda la inteligencia que cree poseer es en realidad la medida de su cretinismo.

claro, se cree muy listo.
lo cual quiere decir que entre más listo se cree, más cretino.

él supone que su inteligencia ocupa un gran espacio en el mundo.
si un día se diera cuenta de que en ese gran espacio sólo habita su gran ego solitario...
ese día lfrd sería un poco menos cretino
y un poco más listo.

lógica

puede ocurrir que la soledad no duela.

es decir, puede ocurrir que un día te importe más el arte que el conocimiento,
y luego el sexo más que el arte.
y un día puede importarte más la diversión que el sexo.
y un día puede importarte el amor más que la diversión
y la comunicación más que el amor y más la justicia que la comunicación. así de simple.
y cuando eres justa, el arte, el sexo, la diversión, el amor
y la comunicación se convierten en conocimiento
y ese conocimiento es puro
y te conduce a crear intimidad contigo misma
y con otras personas.
y cuando hay intimidad ya no estás sola. es decir, la soledad no duele
y la lógica se desencadena.

ni nada

siento que he venido arrastrando los dos últimos días.
como si cada cosa que ha pasado fuera un objeto pesado que voy echando en un saco.
ayer fue un día extraño y hoy lo fue también. ayer fui a buscar a lfrd de nuevo para que me firmara una carta. la llevaba ya impresa. incluso llevé dos versiones para que él escogiera la que más le gustara. no quiso firmar y dijo que él mismo la redactaría.
dice que no sé redactar cartas. ni nada.
platicamos un rato y nos despedimos. cuando me di media vuelta sentí algo que no había sentido en muuuuuucho tiempo. en meses.
me sentí sola.
por fin, pensé. ya se me hacía raro.
caminé hasta salir de la universidad. decidí pasar en frente de la casa del peje. ayer lo desaforaron, seguro habría show. y sí, vi mucha gente, dos camionetas, una de una televisora y la otra de la otra televisora. vi también motocicletas: unas harley davidson de la policía, y unas noséqué de tres estaciones de radio distintas. había gente gritando las consignas de siempre y una estudiantina. estuve un rato ahí abriéndome paso entre los presentes. y justo en medio de la multitud me dieron ganas de llorar. quería llorar porque no sé redactar cartas. ni nada.
hace cinco meses lfrd dijo que mi tesis ni siquiera era inteligible.
no lloré porque me preocupaba que la gente pensara que el desafuero me había roto el corazón. así que mejor me fui a mi casa. me subí al micro y me puse los audífonos. escuché unos de mis discos favoritos con furia.
ese mismo día más temprano había escrito un mail. me dio risa recordarlo. olvidé que no sé redactar cartas. ni nada. por supuesto tampoco emails.
llegué a mi casa y ya no me sentía sola. me sentía mierda que no es lo mismo. tampoco lloré. no fueran a pensar las paredes que me sentía sola.

hoy por la mañana hice lo de siempre. fui a trabajar. mi jefa se portó más cínica que de costumbre. está enamorada y se siente con la libertad de hacer cualquier cosa. me prestó dos libros. siempre es amigable además de cínica. le mostré un escrito. me hizo repetirlo. verdad que no sé redactar cartas? ni nada? sólo lo pensé.
mi otra jefa tiene problemas cardíacos y traía un aparato colgado al cuerpo. me dijo que graba los latidos del corazón. debía traerlo conectado por 24 horas para que el médico escuchara la grabación y supiera en qué momento su corazón se equivoca y late a destiempo. vaya, seguro a ese médico le gustaría el disco de vladislav delay que me regaló vn.
hace una semana chrltt me dijo que mi tesis era muy conmovedora. está orgullosa de mí.
ya no me siento sola ni me siento mierda, sólo un poco molesta conmigo misma.
no sé redactar cartas ni nada y encima de eso mi tesis es muy conmovedora.
no sé redactar cartas. ni nada. pero ahora que escribo esto por fin puedo llorar porque ayer me sentí mierda.

se les "cayó el sistema"

La Web

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Sugerencias:
- Asegúrese de que todas las palabras estén escritas correctamente.
- Intente usar otras palabras.
- Intente usar palabras más generales.
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©2005 Google

(finalmente kathy acker siempre "luchó contra el sistema")

el dinosaurio remix

y cuando desperté
el dinosaurio se había ido.
(dejó una nota que decía:
lo lamento, esto sólo ha sido sexo y yo estoy buscando amor.

adiós.)